昨天晚上無聊
在聽教會給的CD
謙卑
原來謙卑是不要只是我~~~我~~~我
我很可憐我。。。。。。。。
整天只有我最大
最大的是要凡事替別人著想
想想自己
我的確很驕傲，驕傲的相反就是自卑
每個人都是自卑的。在我腦海中，不斷的想，神敵檔驕傲的人，賜福給謙卑的人。
如果不要把焦點放在自己的身上。或許就是謙卑吧!!!
放下自己，在微小的事都可做。
是的。我還在學習。
遇到了情感，我才發現他，讓我看到他的優點：就是謙卑。
遇到了他，才發現原來這是神要我在他身上學習的功課吧!!!
我的情感，到現在，或許我不懂的怎麼與人相處??或許見到人有時候忘記打聲招呼???
從習慣一個人來來去去，到圍繞著都周圍都是朋友都是人。要從一直面對人微笑打招呼。
有時候真的會忘記，我旁邊還有人。
我心想：進入婚姻還得了！
我真的從沒想過我會這麼快遇到情感的功課，我也不敢想我會進入婚姻。
因為婚姻對我來說：好像是可有可無。
直到上帝的教導，才知道，婚姻是一種祝福。而不是一種咒詛。
但為什麼我看見許多負面的不好的婚姻情況發生呢???
我裡面有許多的害怕。但求神挪去我心中的害怕。
人們都渴望愛
包括我也是一樣。
愛一個人，真的要學習怎樣去愛自己。
今天的我一個人在家。在怎樣也是等待在等待。
現在的我，好像什麼都無所謂了！
金錢被控管了！我也不知道我能說什麼???
在昨晚一滴眼淚流了下來，我心裡難過的事，覺得我自己很失敗吧!!!
好像什麼事都沒有管理好自己。
我覺得我自己的能力有限，為什麼人都要為了錢破壞關係呢???
家族都是為了錢錢錢，大家眼裡只有錢錢錢錢。
為什麼都看不到自己現在富有的環境呢????
昨晚有個恐怖的想法，如果我死了！用我的生命去換一筆錢。對她來說：她應該很高興了吧！
求神幫助她，把抓得很緊的馬門放手吧！
在這個過年在家裡，心悶在家裡。
一個人去想去的曠野走走。
世上的親情、愛情、友情全都不能滿足我。
因為沒有一個人能懂我的心。只有上帝。
這陣的我，就很像以前的我。脫離了神。
心裡憂悶。
我知道只有禱告。沒有別的。
我知道只有來到神的面前。沒有別的。
我心想大哭一場
但是我哭不出來。
我想釋放出來。
卻放不出來。可能我的眼淚曾經被傷害傷的很重，傷到麻痺了！已經不知道什麼叫做哭了吧!!!
在我的人生裡，到現在我覺得我的生命過的很多的風浪。到最後還是傻了！
已經都不知道該怎麼樣過下去???
表面上好像若無其事。其實裡面不知道該怎麼表達我自己的心。
我只要有人回應我，就好了！
我需要的愛，是真正可以讀懂我的心。
回應我。鼓勵我，肯定我，支持我，了解我，不用我主動的說，他就已經知道我想做什麼說什麼了???
或是提醒我，在微小的事上注意到我周遭的人事物!!!!
一個人
到現在
我還是感覺到我是一個人的。
我還是要一個人照顧我自己的。
我卻沒有感受到有被照顧的感覺。
多的情感，只感覺到，我反而在多照顧了一個人。
沒有注意到我何時上班的時間，反而我卻很注意他何時上班的時間。
沒有注意到我何時服事時間，反而還要提醒他何時預備受洗時間。
沒有注意或忘記到我曾經說過的話，說自己的事，反而我卻注意、提醒到他曾經說過的話，他自己的事。
我不想當鬧鐘，隨時去提醒人的功能。
我更不想當個老媽子，去照顧別人。
這就是我覺得很討厭的地方，也是讓我沒有感受到愛的地方。
真正愛一個人應該很注意到他的人事物!!!
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